И.Гилие Раздел: Kult прозы Версия для печати

Альтернативная шляпа

«Век живи - век учись»
народная мудрость


Копаясь в своей сумочке и не смотря под ноги, Оксана, пару раз вступив своими лакированными ботильонами в лужи, обильно залившими и занявшими почти весь тротуар, выбежала прямо на проезжую часть. Грохот мерно урчащих, надрывно кашляющих и уныло дребезжащих машинных моторов сливался с шелестом, разбрасывающих во все стороны осеннюю густую влагу, шин. Вскинув руку, Оксана призывно сигнализировала – « подвезите» - нескончаемому потоку «железных коней» с бешено горящими галогеновыми глазами.
«Опаздываю… опаздываю!.. опаздываю!!.» - металась беспокойная мысль в её головке, – «Да что же не кто не останавливается-то?».
В отчаянье девушка, яростно замахав кистью руки, ринулась в гущу потока и тут же была вынуждена отступить, и вернутся обратно, к тротуару. Облаянная (или к «железным коням» применительно – оборжанная?) злыми клаксонами и забрызганная грязью из под колёс, она, с вытянутой рукой и трогательной позе маленького, обиженного ребёнка, замерла на поребрике.
Отчалив от бордюра и отчаянно «моргая» фарами, сквозь плотный поток транспорта, к Оксане стала пробираться «шестёрка», вся с виду неказистая и заляпанная осенней слизью «по-самое нехочу».
« Не ко мне… ну, пожалуйста не ко мне…» - понимая всю тщетность своих пожеланий, всё равно загадывала Оксана.
- Девушка, куда вам? – спросил из нутра остановившейся («всё-таки!») машины приятный мужской баритон.
«Ну, хотя бы русский… а-а-а, была-небыла, сэкономлю» - решилась девушка. – Мне срочно, понимаете, срочно надо к ЦДСА. Я опаздываю…
Про ЦДСА Оксана слукавила, намеренно назвав неправильный адрес, чтоб никто из знакомых не видел доставившее её «транспортное средство». В её кругу – ВАЗ 2106 - посчитали бы за «дикий» моветон и - «фиии».
- Пятьсот, – озвучил цену голос. – За срочность.
- Да какие пятьсот, тут ехать-то, - искренне возмутилась Оксана, идея экономии на проезде казалась ей как никогда актуальной, и категорично заявила. – Триста… и не гульденом больше!
- Четыреста… и поехали, - не сдавался баритон.

Внутри машины, к удивлению Оксаны, оказалось чистенько и тепло. «Вонючка» на зеркале заднего вида распространяла запах чего-то восточного, негромко шептало радио, а полумрак, рассеянный слегка габаритами передней панели, создавал атмосферу уюта и комфорта. Откинувшись на сиденье, вытянув ноги и приняв удобную позу, на сколько это возможно в шестёрке, для поездки, Оксана слегка расслабилась.
- Покажите, где остановиться? – «бомбила» - мужчина, лет сорока, с сединой в висках и с уже тронутым временем, но всё ещё красивым, лицом – щурясь от слепящего встречного света, тронул авто с места.
«Ну, началось…» - и Оксану, уверенную в том, что её всё же довезут, прорвало:
- Вот я всё время - вам таксёрам – поражаюсь! Вот зачем вы спрашиваете куда ехать, если один чёрт не знаете города? Потом сиди и показывай вам дорогу… Понаехало вас тут, гастарбайтеров…
«Бомбила», скосив глаза в её сторону, ухмыльнулся и снова уставился на дорогу. Машина влилась в транспортный поток и стала плавно набирать ход.

Какое-то время ехали молча под тихий аккомпанемент слегка пропитого и потёртого разгульной жизнью голоса «дрессировщика» Боярского:

А-а-ап! И тигры у ног моих се-ели-и-и
А-а-ап! И с лестниц в глаза-а мне-е глядя-а-ат.

Оксана задумалась о предстоящем фуршете, но углубиться в размышления не дал приятный («всё-таки приятный» - отметила девушка) голос водителя.
- У Вас, кстати, очень знакомое лицо. Вы – какая-то должно быть медийная фигура, да?
- Ну, в общем… да,- выдержав паузу, ответила Оксана, которую охватили одновременно сложные чувства: радости – меня знают; и досады – мог бы и пораньше узнать, тупица, когда договаривались о цене.
- А я думаю: вы - не вы?..- и слово за слово завязалась беседа, ну как беседа, говорила в основном Оксана, оседлав своего любимого «конька»:
- …да все люди талантливы… в чём-то… но большинство зарывает свой талант в землю… - девушка как можно более выразительно, акцентируя голосом на словосочетании – «в землю», посмотрела на «бомбилу» - а кто-то культивирует и пестует талант с младых ногтей…

Оксана любила говорить «литературным языком» с людьми, как она считала, социальным рангом стоящих много ниже неё. Она в эти моменты упивалась своим умом, образованием, положением… Нет, не кичилась, а именно самоупивалась, считая себя, кстати, блестящим оратором, и в эти моменты остановит её было невозможно…

- …И вот к этим людям приходит успех, а кругом завистники-неудачники: - А-а-а, насосала… у неё спонсор и всё такое… Да, может всё и так, ну и что?.. Так, о чём это я?..
- О насосала…
- Это всё вздор. Чепуха! Я вам толкую совершенно другое… так вот: природа человеческая устроена так, что время от времени появляются особые люди, с особым мышлением, видением ситуации… Этакие гении, сверхчеловеки… я бы даже так сказала – отмеченные свыше… Божий Дар – человечеству… всему человечеству!..
- И Вы, конечно, одна из них, ну, Божьих этих Даров - не отрывая взгляда от дороги, констатировал шофёр, и в его реплике Оксана уловила, малюсенькую нотку сарказма. И сразу, нахохлившись как воробушек, выпалила:
- По крайней мере, я имею нормальную работу, ясно?
- А вы решили почему-то, что у меня нет нормальной работы? – мужчина повернул голову и теперь в упор глядел на попутчицу. – Так вы ошибаетесь! Я работаю и очень преуспел в своей профессии…
- Да и кто же вы? – с ехидцей спросила девушка. – Строитель какой-нибудь, прораб, да? Угадала?
- Почему строитель? Я вообще-то – иллюзионист, и работаю в цирке…

Оксана его узнала. Тут же. Она была настолько поражена и, забыв о том, что десять секунд назад этот человек её буквально взбесил, затараторила:
- Ой, а я вас сразу и не признала… Вы же этот?.. ну как там?.. из династии фокусников-то… м-м-м…- защёлкала она пальцами и наморщив лобик, вспоминая. – Игорь… Игорь…э-э-э…
- Да не важно.
- Да как неважно? Сам Игорь… э-э-э… - Оксана ждала, что он придёт ей на помощь и напомнит фамилию, но иллюзионист молчал. – Подвозил. Слушайте, Вы же такой знаменитый, богатый и вдруг… на этом!.. таксуете?.. Чудеса!
- Да какие уж тут чудеса, - Игорь вновь уставился на дорогу и зло зашептал. – Да - знаменит, да – богат, но все деньги или в реквизите, или на счету в банке, а вот коснись, что вот надо… срочно – и нету… ни копейки нету…

- …я уже больше года руковожу цирковой труппой. На носу ответственные гастроли, много маяты, беготни, согласований… и всё это помимо практически ежедневных выступлений на «Цветном». А у меня ещё дрессировщик этот – «Казимир», мать его за ногу, «Алмазов» – спутался с этой воздушно-эквилибристической шлюхой… а-а-а, есть там у нас одна, запил и пропали оба куда-то. Две недели их уже нет – финиш полный! Теперь в роли дрессировщика выступаю я…
Да как не страшно?.. По-первости вообще боялся туда заходить, думал - загрызут к чёртовой матери, а сейчас как-то, чёрт его знает, привык что ли?.. получаться стало. Вот вы знаете, у меня вдруг появилось чувство контакта с животными, как-будто мы мысли друг друга понимаем и разговариваем друг с другом, что ли? Я понимаю, звучит, конечно, сюрреалистично, но… я не могу объяснить точнее…
А сегодня у меня Лион - льва так зовут, лидер прайда, да и самые ответственные номера на нём, плохо себя почувствовал и к вечеру слёг на репетиции прямо на манеже. А нашего «Айболита» - уволю его к едрене фене - как обычно нету на месте … и не доступен. А вызов самого захудалого ветеринара денег стоит. И вот те на – нету ни копейки… Хочешь-нехочешь, а сел и поехал калымить на машине нашего сторожа.

- И много… ну… накалымили?
- С вашими девятьсот будет, так ещё за бензин,- невесело подытожил Игорь.
Оксана, поджав губки и сузив глаза до щёлок, смотрела на Игоря, вернее сквозь него. Она уже забыла куда едет: о фуршете и планах на вечер. В её голове одновременно, спутанным клубком, роились мысли: - «Невероятно… это же целый сюжет… Это – БОМБА!.. Так, надо звонить на студию… нет, поеду сама… камеры ж нет?.. а-а-а, сниму на мобильник… Фантастика!.. знаменитый фокусник, стал дрессировщик и – калымит для животных… я озолочусь… Удачно ты меня подвёз»
- Ладно, я дам вам денег. Сколько надо?.. но у меня есть одно условие….

Пройдя служебным ходом по длинному тёмному коридору, сквозь тяжёлые миазмы человеческого пота, вони животных и мочи (запах казался таким густым, что было ощущения осадка на лице мельчайших частичек чего-то противного), они быстро вышли на манеж цирка. Приглушённый свет мало что позволял рассмотреть за пределами арены, но лев сразу же бросался в глаза, массивной грязно-жёлтой тушей возвышающейся с правой стороны, около борта манежа.
Игорь огромными шагами подскочил к животному и, наклонившись к морде, пытаясь заглянуть в глаза, выискивая, может быть признаки ещё теплившейся в них жизни, забормотал: - Погоди немного, Лион… ещё немного потерпи, дорогой, я всё сделал… держись дружок, держись… - и резко отпрянув, обратился к Оксане. – Вы здесь пока побудьте, хорошо… ко льву только близко не подходите, на всякий случай… я побежал звонить.
Звук шагов иллюзиониста затихли где-то в глубине здания. Девушка, достав мобильник и настроив ночной режим съёмки, принялась, медленно поворачиваясь против часовой стрелки, снимая арену цирка, наговаривать текст репортажа. Сделав почти полный оборот, она, намериваясь снять лежачее животное. Вдруг в экран мобильника увидела, что лев вовсе и не лежит невнятной кучей, а прижавшись своим большим, упругим телом к полу, перебирая задними ногами и чуть слышно рыча, готовился совершить прыжок. Хищник метнулся, стремительный в своём охотничьем порыве, и Оксана сначала почувствовала сильнейший толчок, опрокинувший её на манеж, и тут же острая боль пронзила ей плечо, а затем и шею. Челюсти животного вгрызались в её плоть…

- Лион, твою мать, - с укоризной в голосе отчитывал льва иллюзионист. - Мы же с тобой договаривались, не свинячить! А ты опять весь манеж устряпал, ну сколько можно? Задолбал! Я для него, значит, в лепёшку расшибаюсь, пять дней теледиву эту выслеживал - именно эту ему подавай - а ему всё похрену. Что за детский сад?..
Лев не обращая никакого внимания на высказывания Игоря, сытно щурясь и облизывая морду, сидел в центре манежа и с ленцой наблюдал за действиями человека. Тот, одетый в черный фрак и шляпу-цилиндр на голове, устанавливал штатив с видеокамерой, наводил свет на круглый столик с высокой ножкой, зло отпинывая валяющиеся по всей арене куски Оксаны.
- Так ладно, Лион подойди ко мне и сядь рядом. И помни - мы договорились, я твой каприз выполнил… Ну, начали, - Игорь нажал на камере кнопку «Rec.» и, встав под объектив, с торжественной интонацией в голосе, стал говорить:
-Здравствуйте уважаемые магистры черной фокУсии и иллюзорности. Я представляю вашему вниманию свою курсовую работу по теме: «Доказательство дискретности Альтернативной Шляпы». В этой работе я попытаюсь опровергнуть тезисы магистра Гудини о непрерывности и единственности шляпы. Итак, для «частоты» представленного вам номера уберём все лишнее, - фокусник сорвал с головы цилиндр и размашистым движением запустил его в темноту зала. Затем стал стягивать фрак, рубаху и брюки. Обнажившись практически полностью, оставив одни носки, и поежившись прохладе огромного помещения, факир продолжил. – В этом номере я попытался объединить магию и дрессуру. Представляю вашему вниманию своего ассистента – Лион. Ну что ж, преступим.

Иллюзионист принялся напевать цирковой туш, - пам…пам-пам-пааааам… – и делать пассы руками, демонстрируя, что в них ничего нет. Затем сжав ладонь в кулак, он поднёс его ко рту и дунул на пальцы, одновременно разводя их в разные стороны. На ладони очутилось куриное яйцо, которое Игорь тут же разбил о край столика и, подняв высоко над головой, вылил содержимое себе в рот. Исполнение туша заменилось на слегка чавкающе-глотательные звуки.
- А теперь внимание, ловкость рук и никакого мошенства… Всё внимание на «шляпу», - и схватив себя за член, Игорь принялся исступлённо мастурбировать, приговаривая. – Калду-балду, калду-дед, калду-серенький медведь…
Онанировал он самозабвенно, убыстряя темп и меняя частоту дрочки. Он весь выгнулся дугой, задрал голову, прикрыв глаза, кверху и громко дыша, твердил заклинания - Калду-балду, калду-дед…. - Его тело, покрытое крупной испаренной, периодически сотрясали судороги, вены на шее вздулись, а лицо приобрело нездоровый лиловый оттенок.
- Внимание Лион, приготовься, - фокусник резко направил набухшую головку члена цвета варёной свеклы на льва и, приподняв её чуть к верху, стал мощно эякулировать. Семя, выстрелами взметалось вверх, и по дуге падало прямо в открытую пасть льва, который внимательно следил, чтоб ни капли не попало на пол.
«Отстрелявшись», глубоко дыша, иллюзионист восстановил дыхание и стал, сгибая и разгибая руки в локтях, наводить ладони с широко расщепериными пальцами прямо на морду льва произнося новое заклинание, – трах-ти-би-дох… тиби-дох-тох-тох.
Лев облизываясь, таращился на факира, а затем, подойдя к столику, водрузил на него свою массивную челюсть, открыл пасть и вывалил алый с белыми прожилками язык на поверхность стола. По языку, средь здоровенных зубов, как по красной дорожке, преспокойненько прохаживался маленький, жёлтый цыпленок, с чёрными коряво-трафаретными буквами на боку «ч.т.д.». Он спрыгнул на стол, и что-то выискивая на его блескучей поверхности, стал копать своими лапками…
- Та-да-а-а… Вложили в одну, достали из третьей, вуа-ля… и отсюда легко видеть, что утверждение Гудини о непрерывности шляп, само оказалось - шляпой!... Всё!.. Стоп, снято!

Игорь подошел к камере, выключил запись, наклонился к разбросанным по манежу вещам, достал из кармана сигареты, зажигалку и закурил. Подымив в потолок размышляя о чем-то своём, он подобрал одежду с пола и, бросив через плечо, – Лион, у меня завтра с утра ответственная съёмка, ты - за старшего!.. и уберите тут всё. – Зашагал к служебному входу и скрылся внутри.

Руководитель труппы брел в потёмках по цирку мимо загонов и вольеров для животных. Он каждый вечер делал такой обход, ставший уже привычкой, но сегодня он был наг и поэтому осмотр носил чисто формальный характер. Держа одежду под мышкой и шаркая ногами по бетонному полу, Игорь рассеянно пялился по сторонам и краем глаза заметив какое-то движение в загоне бегемота, остановился, внимательно всматриваясь в сумрак.
- Клаус! – раздраженно закричал Игорь. – Опять вола ебёшь? Да ты совсем, как я посмотрю, страх потерял? Если на тебе держится вся дипломная работа, это не означает… - и уже в сторону рогатого парнокопытного. – А ты - быстро к себе… и попробуйте только мне завтра выступление завалить… Пидары…
Проследив за стремительно скрывшейся в темноте фигурой животного, опустив плечи и понурив голову, Игорь продолжил обход, бубня под нос: - Да что же это такое? Как только у меня сессия так полный разброд в труппе начинается…

Эпилог.

- Здравствуйте! В эфире программа «Смак» и я её ведущий Иван Ургант. Сегодня у нас в гостях прославленный иллюзионист из знаменитой династии циркачей Игорь Юрьевич … ! Игорь, чем вы нас сегодня удивите?
- Здравствуйте Иван! Дело в том, что мы будем готовить особое, гурманское блюдо, и все ингредиенты я принёс с собой. Вот обратите внимание на разделочную доску…

(Камера выхватывает крупный план разделочного стола, на котором лежит большой кусок бордового мяса).

- И что там?
- Вообще-то это мясо, Иван. Оно досталось мне от одного человека, который высказывался о нём только в восторженных эпитетах… даже не побоялся заявить, что это – Божий дар всему человечеству…
- М-м… вы меня интригуете, и?..
- А теперь внимание, ловкость рук и никакого мошенства… Ахаляй-махаляй, сяськи-масяськи…

(Камера даёт крупный план руки иллюзиониста, в которой - вдруг!- появился пластмассовый контейнер с девятью бело-матовыми куриными яйцами).

-… мы будем готовить блюдо, именуемое очень просто: – Божий дар с яичницей!

09.08.2009 19:28:19

Всего голосов:  3   
фтопку  0   
культуризм  0   
средне-терпимо  0   
зачёт  3   
в избранное 0   



Логин: * Пароль: *
Текст: *

Комментарии :  27

  • Имиш | статус: автор
Заебись!
09.08.2009 21:09:56
  • Маниш | статус: прозаик
гоголь-моголь,из яиц с божьим даром.
что бы сказали психологи,изучив тексты автора?

Вань,зачет.безусловный. могу только пожелать одного-что бы у тебя было меньше реальных проблем и ты написал большую очень талантливую вещь. есть намеки,что так и будет.
09.08.2009 22:07:45
  • Бошетунмай | статус: посетитель
Прям зачитался, а ведь ночь на дворе...
10.08.2009 00:24:47
  • Алекс1 | e-mail  | статус: критик
Меня не пробило.Для какого-нибудь тематического конкурса написать такую яичницу, - это одно. Даже понятно и можно заценить. Но так, на ровном месте взбивать яйца, - я завидую вашему свободному времени.
========
-"Оксана призывно сигнализировала – « подвезите»" -/"подвезите" -это вы обижаете читателей. Призывной сигнализации в данном случае достаточно./
-"Облаянная (или к «железным коням» применительно – оборжанная?)"- /мне думается, что автор должен выбрать для себя образ и увлечь им читателя, а не заигрывать с ним в соавторство./
====
ИМХО.
10.08.2009 01:39:57
  • И.Гилие | статус: автор
АлексПервый - Вы меня просто убили своим комментарием.. неужели развлекательная литература уже не имеет право на существования просто так.. без всяких причин и конкурсов?.. К чему эти упрёки? всему есть своё объяснение.. В конце концов (или из конца в конец.. ну на худой конец - концом да по концу) ваша же серьёзность сыграет с вами злую шутку..

Маниш, действительно, а что бы сказали психологи?.. Наверное психологи бы констатировали: - Он социально опасен для общества (мне так ка-а-атса)...
А Вам самой как видется ситуация - я ещё излечим.. или медицина здесь бессильна?..
10.08.2009 06:40:57
  • Маниш | статус: прозаик
ггг,Вань, тебя лечить не нужно,вот корректора, блох почистить в тексте.но это мелочи,а не ампутация. напомнило Липскерова, непредсказуем..местами. сублимация злости и последствий кризиса-так бы сказали дохтора по психологии творчества(гг и такие есть).

тока боюсь после твоих книжков в метро будет опасно спускаться ггг.
10.08.2009 09:45:39
  • И.Гилие | статус: автор
Маниш прости за вопрос - а вот с английского имени manish перешла на русское? это зачем? И с большой буквы? По этому поводу я думаю многие психологи задумались?

Книжко писать не буду...
10.08.2009 09:53:18
  • Маниш | статус: прозаик
это мое фамилиё. психологи отдыхают.
а манише бог мудрости у индийцев.
а манишка,это украшение из белой тряпочки на груди у муЖчин.
10.08.2009 09:57:06
  • Маниш | статус: прозаик
в жиже русских буков не было
10.08.2009 09:58:43
  • И.Гилие | статус: автор
Какая чудесная фамилиё - Мáниш.. сразу приходит на ум из нашей раши: - Мá-áниш в красных труселях..
10.08.2009 11:04:30
  • Маниш | статус: прозаик
Иванушка,фамилиЁ моЁ имеет тестирующий ассоциативный отсыл.от семантического до мозольно-нашерашного. каждому свое.
10.08.2009 11:14:29
  • Маниш | статус: прозаик
гы-гы.корчит рожицы.
10.08.2009 11:15:52
  • Маниш | статус: прозаик
гг клацает пинцетом.
10.08.2009 11:20:45
  • И.Гилие | статус: автор
Какая чудесная фамилиё - Мáниш.. сразу приходит на ум из нашей раши: - Мá-áниш в красных труселях..
10.08.2009 11:29:50
  • И.Гилие | статус: автор
- Маниш, я обидеть не хотел..
клацаю стаканом о стакан
10.08.2009 11:31:51
  • Маниш | статус: прозаик
еще один катрен к имишевскому стихо под названием "виртуальная рЭвность"
10.08.2009 11:32:53
  • Имиш | статус: автор
До пиздись блять..зависть тогда уж. чё уж там..гы гы гы
10.08.2009 11:35:52
  • Маниш | статус: прозаик
а чему завидуИм? по прежнему клацаю пинцетом.
10.08.2009 11:38:18
  • Маниш | статус: прозаик
гг-драка на кухнИ у И.Гилие.
10.08.2009 11:39:48
  • И.Гилие | статус: автор
А я женщин не пижжу.. если сами не просют, канешна.. да-да есть и такие..
10.08.2009 11:53:35
  • Маниш | статус: прозаик
знаем,знаем-ты их львам скармливаешь
10.08.2009 11:58:25
  • И.Гилие | статус: автор
Гыы.. нет, сначала экстремальный минет... и пинцеты стараюсь отобрать, а то ишь.. потом Бабуки всякие палют.. зачем это надо?..
10.08.2009 12:08:17
  • Tsura tse tse | статус: автор
Да не, хуйня, кстати самый слабый из твоих минетов. С самого начала не пошло ггг, не пойму если цырк на цветном, то какой нахер поребрик? Это маскква или петербурк?чёта ты перемудрил с сюжетом, кстати. Или недомудрил? О! Словечко придумала:недомудрила! гггггг
10.08.2009 17:55:50
  • Tsura tse tse | статус: автор
Это, кстати, у тебя не вышло как развлекательное чтиво. Развлекательное чтиво должно развлекать, а драйв у развлекательного чтива должен быть как в диджейском сете - идти по нарастающей, к четвертой вещице набрать максимум, и дальше ни в коем случае не проваливаться по мощности! - а тут вроде интрига шла сперва в гору, а потом сорвалась и ружнула. Плюс тексто вроде с претензией на то, чтобы чутка подгрузить читателя - ждешь неожиданной развязки, а она - хуйто вам, и вроде неожиданная, но какая-то вялая и бесцветная. Вроде и не совсем уш арт оф нойз, вроде не тиятер абсурда, но и смысловой целостности в сюжетных зигзагах нету нифига и подтекста тоже. И в целом послевкусие невнятицы какой-то осталось, достаточно сумбурной. Ну чё та как-то так...
10.08.2009 18:00:43
  • Бабука | статус: автор
Нормально.
Анекдот вспомнил. Огромная афиша у цирка. Выступает всемирно известный Вася-телепат. Аншлаг. Зрители замерли. На арену выходит здоровенный детина, спускает трико, берет член в руку и громовым голосом:
"Раз, два, три, четыре, пять. Начинаю телепать".
Почему-то очень порадовал бегемот Клаус.
10.08.2009 18:16:51
  • И.Гилие | статус: автор
Tsura tse tse а чё у нас поребрики только в питербурки могут быть?.. вот от кудо такое догматическое суждение..
С Вашей второй простынкой категорически не согласен!!1
11.08.2009 06:11:23
  • Tsura tse tse | статус: автор
И.Гилие, таки да! (про поребрики) В маскве - бордюр. Ну или что угодно, но только не поребрик. Поребрик - это чиста питерский жаргон или диалект или как там это называется?
С каким местом на простыне не согласен?:))
11.08.2009 16:00:09
 
Смотреть также:
 
И.Гилие
 
 
  В начало страницы